Вчера целый день пересаживали с Никитой цветы. Высадили два длинных  горшка семян с цветами, ампельную бегонию, в в одном посадили базилик и помидоры Черри). А, ну и проросший овёс для Скарлетт тоже высадили в грунт.

 Комнатные цветы не остались тоже без внимания, и были посажены в горшки. Авокадо вообще был куплен перед поездкой, поэтому, приготовив с самим авокадо бутерброды (периодически надеюсь, что он нам начнёт нравится)) на завтрак, косточку я просто забыла на столе. А когда вернулись, я уже понимала, что она высохшая, и просто поставила в рюмку с водой. Через несколько недель она пустила длинный упругий корень)) А вчера мы высадили её уже в горшок.

 Кто интересовался фикусом, вот он, пересаженный: 

 Пересадили розу, азалию, монстеру и всех остальных товарищей. Только огорчает, что весна не приходит. Сегодня снова выпал снег, всё белым бело..

 Пару дней назад шеф сидит и рассуждает о глобальном  потеплении. «У нас скоро будет, как в Африке» А я смотрю на метель за его спиной, и говорю: «Да у нас уже, как в Африке»..

 Сегодня худшая погода за всё время, снег с дождём метёт в лицо под порывами ветра, я пришла на работу такая мокрая и обветренная, что все были в шоке) И злая, как 👿 

 Ещё расстроилась из-за своего маленького мужчины. Земли не хватило, мы пошли с ним в соседний магазин, купили ещё 20 литров, но он настоял купить 40, то есть два мешка. А так, как машина всегда у Серёжи, то тащили домой сами. Хоть и недалёко, но Никита вцепился в землю и не хотел отпускать. Так до самого дома тащил землю, 40 кг. Не могла забрать, хотел помочь мне, чтоб я тяжёлое не носила. 

 Ну, и к вечеру его тошнить стало. Полночи не спал — плохо, плохо. Я так испугалась, что он надорвался..

 Как раз пришёл Серёжа, я выхожу ему рассказать, так как в этот момент очень нужна была поддержка, так страшно как-то было в ночи.

 А он молчит, вообще, занимается своими делами, как будто я привидение

 Я пошла легла с Никитой. Потом встала и говорю: «Ты только о своих уборщицах и работе способен говорить!»

 Так прям больно стало, что у Никиты нет отца, который пожалел бы его в этот момент и меня поддержал!

 Чёрт, только перед сном подумала, какая я счастливая, какая у нас большая квартира, как уютно сейчас пересаженные цветы расставлены, как полная луна на кровать светит, какой рядом Никита тёплый родной.

 Прям очень я расстроилась..

Ну да ладно. Всё проходит, пройдёт и это. И зима тоже когда-нибудь закончится. 

После дежурства пытаюсь смыться пораньше. У шефа аргументов нет, но отпускать не хочет. Говорит мне: «И что ты будешь делать дома?» А я говорю: «Ничего! Пойду в пиццерию, съем пиццу, выпью пива. А дома ничего делать не буду!»

 А то привыкли все, что я убирать-стирать-готовить. 
 Сказано — сделано. Дети отзанимались английским, собрались и пошли в итальянский ресторанчик.  
 Диету свою отставила временно, хотела сухое вино, так как оно не сладкое, но Бог послал сладкое и самое вкусное из всего, что я пробовала))

 Ещё брускетту съела, пиццу, рёбрышки в мёде. Прям мы очень хорошо посидели с детьми, поговорили.
 В разгар праздника официантка говорит: «Я хотела вам напомнить, что мы сегодня до 21.00 работаем»

 Вот досада, блин! Никогда не привыкну к этим польским НЕвозможностям. Пришлось ретироваться и пойти домой. По дороге ещё зашли в магазин за дезиком, а я по пути фикус купила))

 В общем, чудесно вечер прошёл. А я, как обычно, хочу обратно во «Фраголи», что-то мне там так нравится!!!

  Что можно сказать о человеке при первой встречи? Я встретила её в отделении скорой помощи, останавливая кровотечение.

 Худенькая, маленькая 84-х летняя женщина с глазами на мокром месте. Говорила, что не справится дома с затомпонированным носом, голова кружится. Я забрала её в отделение, обещала хорошие условия.

 Шеф не был особо счастлив, так как такие пациенты осложнены множеством внутренних болезней, чаще, конечно, сердечным заболеваниями. И с ними приходится много работать. В чем я этой ночью и убедилась. Но не об этом речь. 

 Она справлялась со всем сама, живая, подвижная. Не надоедала, стеснялась, только говорила «спасибо», и опять глаза на мокром месте. «Старость сентиментальна», — думала я. Мне было жалко её, её голубые глаза выдавали в ней чудесного человека. 
 В этот вечер что-то произошло. Она слышала крики, приезжала полиция, кто-то кого-то убил. Она испугалась, закрылась в палате и не выходила два часа. Никто, конечно, и не заметил, так как лекарства подавали в восемь.

 Потом она пришла ко мне, когда я смотрела «Хорошего доктора», и попросила смерить ей давление. Не хотела просить медсестёр, в этот вечер, как никогда, она была очень взволнована, и с ними не поладила.
  Нарушение мозгового кровообращения, ишемия — что-то произошло с ней, раз она слышала голоса, раз она подумала, что её хотят насильно напичкать таблетками.  Давление и правда было очень высоким, 210/120, пришлось его сбивать. И, чтобы ей не стало хуже, осталась посидеть рядом с ней.

 Вытирая маленькой белой салфеткой воду под носом, она благодарила меня, что я с ней осталась. Нерешительно, пытливо глядя в глаза, она вдруг поделилась со мной своей историей.

 Её звали Кристина. Она была экономистом. Очень любила математику, вот и выбрала такую специальность. Закончила институт.  Потом встретила любимого человека.  Они поженились. Это было в 1958 году. Её свадебное платье и его свадебный костюм до сих пор висят у неё дома в шкафу. 
 Затем родились дети, две девочки. И муж стал ласково звать жену «мами». Так она и прожила «мами» всю жизнь. Знаю, что жизнь была и тяжёлой, и хорошей. Как у всех. Дети выросли, супруги постарели. Муж заболел. 
 Сначала Кристина ухаживала за мужем, поила, кормила, купала. Но потом дочки устроили папу в отделение опеки, так как «мами» уже не справлялась. Но она не сдавалась. Теперь она каждый день ходила к мужу. У неё было несколько контейнеров для первого, второго, вкусного. И каждый день свежее белье, так как оно пахнет домом. Оно пахнет заботой. Да, в том отделении и стирают, и кормят. Но она любила его, и хотела, чтобы между ними держалась та ниточка дома, которая из связывала 66 лет. 66 лет вместе!!

 В пятницу он внезапно сказал ей… впрочем, Кристина сказала мне, что до этого никому этого не говорила: «Вот бы нам, Крыща, уйти вместе. Чтоб никто из нас не страдал от потери»

 В пятницу… А в субботу ударил мороз. Ливший с вечера дождь превратился в гололёд. Кристина собрала сумку, положила, пахнущей домом,  майки и белье, как всегда,  свежевыстиранное; сложила неизменные контейнеры с домашней едой. Вышла из дома, поскользнулась. И упала. Больно ударила хрупкую уже с возрастом ногу, испугалась и вернулась домой. Попросила дочку отвезти её на машине. Но дочка сказала, что страшный гололёд, и они прям с утра поедут завтра. Так как машины попросту скользят на дорогах.

 Кристина разложила контейнеры в холодильник, и стала ждать. Утра, дочки.

 Утром она сложила всё обратно, открыла дверь, в которую звонила дочь и… «Почему ты на меня так смотришь, Эва?»

 «Папы больше нет с нами»...

 Кристина обмякла. Это казалось так ожидаемо с одной стороны, и так невозможно с другой! Как?! Ведь вот она приготовила ему свежее белье. Вот суп. Вот второе"… Её начало рвать. Она не могла остановиться, не могла понять, где она и что с ней.

 Приехала скорая… Всё, как в тумане. Похороны. Погребение. Прощальное слово. Но она не могла выдавить из себя ни звука. И это всё так свежо. Это было три месяца назад. 
 Три месяца назад она была полной улыбающейся женщиной, а теперь худенькой старушкой с Паркинсоном, замкнутой, с глазами на мокром месте,

 «Пани доктор. Вы первая, кому я смогла это рассказать. При встречи знакомых, при выражениях соболезнования я сразу начинала плакать, не могла сдержаться, а мне надо было, надо было кому-то рассказать. То, что я не пришла к нему в субботу, болит у меня каждый день вот здесь", — она показывает острым кулачком где-то в середине грудины, туда, где у человека душа, «Какой он был прекрасный человек. Какой добрый. Какой...» Она впервые сдерживает слезы.
 «Как его звали?», — спрашиваю.

 «Януш… Я до сих пор не выбрасываю те таблетки, что купила ему в тот день, Я говорю себе — это память о муже»

 «Лучшая память о муже — это ваши дети», — ляпаю я, не зная, как самой сдержать слезы

 Она смотрит на меня своими голубыми глазами. «Цветы цветами, а лучший цветок мой». Она смотрит на меня, я судорожно перевожу с польского и улыбаюсь. Она тоже растягивает улыбку. Потом мы обе с ней прыскаем со смеху. И она сжимает мне руку: «Дорогая моя, ой, простите, пани доктор, я сегодня впервые смогла поговорить об этом, не заплакав. Ничего в мире не зря, спасибо, что Вы встретились на моем пути»

 «И Вам спасибо, вы восхитительная женщина!» 
 Измеряю ей давление. Упало. 140/90.  Предлагаю ей лечь спать, уже поздно. 
 Она улыбается. Потом выходит в коридор и просит  прощения за ссору у медсестры. Я говорю ей спасибо, что мы поговорили. И возвращаюсь к себе.

 Я встретила её худенькой маленькой женщиной с глазами на мокром месте, а выпишу её пани Кристиной, которая сохранила свою нежность в сердце на протяжении всей своей долгой жизни с паном Янушем.

Когда ещё заходишь в холл своей больницы, несёшь с собой свежий воздух, свободу улицы, отличную от всех одежду, шарф… Идёшь, улыбаешься, здороваешься, подсознательно отмечая, с кем сегодня будешь работать.

 Но потом ты переодеваешься в свой хирургический костюм и,  проходя теми же коридорами, ты уже чувствуешься себя частью больницы, частью слаженного механизма, в котором тебе отведено одно из несущих мест. Ты плывёшь по коридору, ты часть той силы, которая, нет, не хочет зла, и совершает благо) Ты чувствуешь ответственность за всё, что здесь сейчас происходит. 

 Не знаешь, что тебя ждёт. Всегда может что-то случится, ты должен быть готов, должен ответить на телефон, слететь вниз. Возможно, это будет твой пациент, он пролежит несколько дней в твоём отделении, и ты увидишь в нем перемены — из больного испуганного человека он превратится в здорового и улыбающегося. С легким сердцем ты выпишешь его домой, но знаешь, что на его место придёт новый. Болезни не кончаются никогда. И ты стоишь на своём дежурстве на страже. Как и десятки других врачей, работающих с тобой бок о бок в эти выходные и праздничные дни.

 А завтра утром ты снова облачаешься в розовое пальто и белый шарфик, передаёшь своё место другому врачу и летишь домой жить по-другому. Хотя бы ближайшие сутки)

 Всем дежурным врачам большой привет. А эту банальщину я написала под влиянием больничных коридоров, которые сегодня мне показались особо значными))) 

 Не болейте, хорошего дня)
 

Сегодня с утра настроение было очень хорошее. Мы с шефом сделали две операции, но в таком настроение всё легко пошло.
 На трахеостомии ждали (с надкждой) худую женщину с длинной шеей, в таких условиях трахеостомию делать быстро. Но нам привезли из кардиологии женщину без шеи и с бородой. Шеф долго массировал шею, ища удобный доступ, а я думала, что у женщины гномов всегда были бороды; голосом, внешностью и одеждой они так походили на мужчин, что посторонний глаз не мог уловить разницы. Поэтому и ходили толки, что женщин у гномов нет вообще. Знаем мы всё это со слов Гимли. Так и вспомнился снова мой любимый фильм))

 Когда после обеда шеф ушёл, сразу снова стало одиноко, прямо как лётчику из «Маленького принца», который проводил в пустыне одинокий образ жизни. Ну да. У меня дежурства в пятницу, воскресенье, вторник, вот сегодня и ещё в воскресенье и вторник. Просто сутки через сутки. 
 Я уже дичаю и утром, выходя из операционной, поймала себя на мысли, что скоро у меня начнётся раздвоение личности. Одна личность — важный хирург, состредоточенный, твёрдо вышагивающий по коридорам операционной. А другой — истинная легкомысленная женщина, которой бы только «хихикать и хикакать» — как говорил наш преподаватель — хирург на третьем курсе))

  И вот, буквально вчера дома сварила макароны на обед. Дети поели, Денис пришёл на кухню. Я, ковыряясь вилкой в Никитиных макаронах, спрашиваю: «Ты хоть заметил, какие были макароны?» (А я только купила специально))).

 Он говорит: «Конечно заметил, там какие-то макаки». «Сам ты макака, — говорю, — это щенячий патруль!»

 Обиделась)) Там же явно собачки, косточки и самолёты))

 * Лежим с Никитой перед сном, я ему рассказываю, что Денис не даёт выбрасывать майки, до дыр занашивает. Надо будет выбросить тихонько и новые купить. А Никита громко: «Денис! А мама хочет твои любимые майки выбросить!»

 Я говорю: «Видишь ты какой! Мы вот с тобой в обед говорили, ты просил, не рассказывать Денису, и я не рассказала.… потому, что у меня склероз, и я не помню, о чем мы говорили))» 😂

 Утром снова склероз взял своё. Помню, ела на завтрак мюсли, а вот где тарелка, не вспомню никак. Пишу Серёже, что, кажется, я её на кровати оставила.
 И тут Серёжа пишет в ответ: «Если что, я могу привезти» Аж со смеху покатилась, пишу: «Для чего? Чтобы я помыла?»)))

 Села в автобус, еду. Смотрю в окно. Серое дождливое утро, ничего особенно. Но здание за окном интересное. И интересно, что это. Забежала быстро в карту телефона, глянуть, что проезжаем. А мне пишут: «До больницы 8 минут». Вот какие, я даже их не спрашивала, а они знают, куда еду и через сколько буду)) Не пропадёшь с этими картами. А точнее, когда они реально понадобятся, то пропадёшь… Дадут сбой обязательно.

  Пришла в больницу, сделала себе и шефу кофе, сидим пьём. Тут позвонили со скорой, из их отделения, говорят, что привезли бабушку с носовым кровотечением. Я пошла посмотреть её, заодно Серёжу встретила. Пока шли, он пытался мне что-то успеть рассказать. Сказал: «Разговаривал сегодня с Ваней..» Ваня — это наш невролог. Только не знала, что он разговаривать умеет. Он нас всех русскоязычных имел в виду, хоть и сам из Белоруссии, но, конечно, не абы откуда, а из самого Минска. С нами всеми держится строго на Вы и на польском. Вообще он чудной очень.
 «Ой, я перепутал, с Вовой говорил», — поправляет Серёжа. А, а то я и думаю)) Чего это Ваня бы разговаривал)

  Осмотрела бабушку, затомпонировала, предложила полежать пару дней в отделении. Она плачет, худенькая, трогательная такая. Не знала, как её утешить. «Не плачьте», — говорю, — «а то пластырь отклеится»))

 А потом ещё одного мальчика до слез довела, сказала его маме, что мы его носовое кровотечение можем прижечь электрокоагулятором. Пока ходила рецепт выписывать, вернулась, он в слезах весь. Такой хорошенький, вж жалко стало. Говорю, что пока не будем прижигать, не плачь. Попробуем лекарствами, и булочку предложила. Но он сказал, сквозь слёзы, что не любит никакие булочки.

 Ещё встретила Вову на скорой, мы его забыли на рыбалку взять!!!  Поэтому я ему сразу рассказала когда и куда поедем, нельзя у нас тут депрессии разводить! Русть с нами едет! Весна идёт, весне дорогу! А мы своих не бросаем. 
 Дружеского вам настроения  (или, хотя бы, дружелюбного), ваш дежурный врач, А.

 P.S.: А кролика на фото мне Егор на восьмое Марта подарил)) Я говорю: «Уи, какой хорошенький!!» А Егор важно: «Я знал, что тебе понравится!»)))

 А потом Карна мне говорит: «Это же кролик Бинг! Про него есть много мультиков!»

 А вы знаете этого кролика?))

 День, конечно, выдался, моё почтение. Суетливый, многозадачный, с «магическими» по словам информатика, заскоками компьютера, с множеством выписок и приёмом пациентов. 
 Рассказывать ничего не буду, мне лень, а вам неинтересно.  
 Но я устала! При чем наслоилось вчерашнее тяжёлое дежурство, всё разом, я даже не знаю, как бы мне сейчас после работы так отдохнуть, чтобы отдохнуть?

  Сестра в Молдавии сделала имплант зуба, в итоге, как я и говорила (накаркала), попала с осложнением в челюстно-лицевую хирургию. Имплант, скорее всего, придётся удалить. А ещё и от осложнений лечиться долго. Чёрт меня дёрнул сказать ей про осложнения ещё когда она его поставила. Так как у нас в отделении недели не проходит, чтоб кто-то не поступил с таким осложнением.
 Честно, я ненарочно. Просто в контексте вышло. Сначала в контексте, а теперь и по настоящему. А дома младший сын у неё с ветрянкой и высокой температурой остался. Просто мысли вслух — мама с ней в одном городе, всё время хочет помощи, но сама помочь не спешит, она вам не Чип и Дейл...

  И так, сестра в больнице, как пациент. Я, как врач, тоже в больнице. И мы обе устали.

 Хорошо ещё, что Серёжа предложил пойти пообедать. Сходили в буфет с ним, посидели немного.
  Не знаю. Нет способов вот так прям взять и отдохнуть. Не знаю, чего бы мне сейчас хотелось. Наверное, в Варшаву обратно в отель, но никуда не ходить, поваляться на кровати, заказать ужин в номер. Мой отдых всё больше становится недвижимым...

  Приходил Степан. Попили кофе с пиццей. Пиццу я принесла, но сама не ела, я всё-таки хочу похудеть к весне. Тем более, судя по прогнозу, она не так уж и скоро. Успею)

 Извините за этот поток несвязанных мыслей. Хочется просто отключиться на какое-то время.  И скоро домой)))

 Сейчас, как вчера, приду, лягу с Лососем, и буду спать))

 А вам бодрого дня. О, выпью кофе! Присоединяетесь))

 Уииии!!! И это я радуюсь не комментариям) Мне привезли мою книжку!!! Серёжа сделал сюрприз, когда узнал, что хочу заказать книгу доктора Хесаайона «Всё о комнатных растениях» на польском. Сначала он сказал, что будет много заморочек и непонимания на другом языке, так как и названия другие, и ошибки в уходе можно допустить при неправильном переводе)

 И вот сегодня даёт мне конверт) а в нем книга. Новая!!! На русском!!! Та самая!

Ааааа, я безумно рада! Эта книга спасала меня в период разведения моего ботанического сада на балконе в Кишиневе. Благодаря ей я развела там, на огромном балконе, необыкновенный красивый оазис. Я собирала растения «в хорошие руки», покупала дорогие, находила обрезанные ростки под балконами, когда их, обрезав, просто выбрасывают. И все, абсолютно все, приживались, росли и цвели.  
 Без этой книги мастерство утрачивается, хотя, и помнятся основные принципы. Но то, что азалия требует температуры 0-15 — я забыла.  А её давно и смело можно вынести на балкон.

 Радует розочка. Они очень редко приживаются после магазина, а моя вот жива. После покупки и пересадки я дышать на неё боялась. Обрезала все бутоны, а она сбросила листья. А потом пустила нежно зелёные листочки. По началу они были такие тонкие и салатовые, словно эфирные и прозрачные. А теперь она крепнет, скоро я высажу её в грунт на балкон. Может, благодаря моей книжке, она даже зацветёт))

 Серёжа у меня, всё-таки, необыкновенный) Никогда не забивает даже на самые заковыристые просьбы. 
  И мне так радостно) Радостно попытаться возродить пусть небольшую, но часть, своего пошлого ботанического сада)

  Май Пейдж — большое общежитие) Одни снимают комнаты и уезжают, другие живут тут уже по десять лет. И крыша у нас протекала, и штукатурка облупливалась, и пол уходил из-под ног. Но мы всё-таки все тут.

 Здорово! Не могу этого не отметить) И своих старых друзей-соседей встретить здорово. И не по никам их называть, а по именам)

 Май Пейдж жив. А я не сомневалась ❤️

Ну, а я пришла к вам на кухню побить посуду. Уставшая и невыспаашая я поистерить  решила.  А то работаю и работаю. И некогда ни писать, ни на комментарии отвечать. Работы просто очень много. Ещё я сегодня дежурная. Устала.

 Легли поздно. Точнее, легли не поздно, но Никита решил перед сном мне всю душу вымотать. Сначала вздыхал тяжело, вздыхал, только и ждал, чтобы я спросила, чего он так тяжело вздыхает. Оказалось «последний» раз в школу не хочет. А со среды как начнёт ходить. Ныл, ныл. Просто испортил мне настроение перед сном. Школа ему не нравится, класс не нравится. А что может нравится? Если у него охота только в компьютере сидеть? В театр не пошёл, на экскурсию не поехал. В общем, еле его успокоила. 
 Лежит, лежит и выдаёт: «Мне завтра к нулевому уроку» Да ёлки! А раньше сказать?!
 Ну всё. На час меньше спать осталось. Лежит, лежит… опять вздыхает.
 «Что-то плечо болит». Я уже не выдержала. Все проблемы начинаются после выключения компьютера. До этого ни плечи не болят, ни уроки не задают.

 В общем, не знаю, пока мы заснули, наверное, двенадцать ночи было. 

 Утром снова грустный такой, я уже переживать начала, ничего ли не стряслось. Вздыхает, ко мне льнёт.  Ну прям, как на войну, его провожала в школу.

 В школе повеселел, кстати. Может, надеялся, что не пойдёт?)

 А я жутко хочу спать. Так раздражает всё. Эти звонки бесконечные, консультации, просьбы. К тому, что не выспалась, ещё разгрузочный день устроила. Специально купила кефир и томатный сок на день. Нет. Серёжа принёс курицу. Ещё и с картошкой. Зачем, спрашивается?! Оставил мне, разошлись. Стоит мне пахнет на весь кабинет. У меня от злости и несправедливость аж уши заложило. Ну почему люди делают, что им взбредёт в голову, а ещё потом просят их благодарить?! 
 При этом я два (!) раза попросила, что если будет идти ко мне, пусть заберёт сок и кефир из машины. Но он не принёс. 
 Лучше бы делал, что действительно надо. Флейту бы купил Никите, например, в конце концов. Всё это происходит из-за того, что он не слышит мои потребности, а творит какие-то, как говорят поляки, пердолы. У себя на уме. А слышал бы меня, то вместо сертификата на массаж, который валяется под телеком и так никогда не будет использован, подарил бы мне духи, например, которые я хотела. 
  Ладно, заканчиваю. А то сейчас снова начнут меня упрекать в неблагодарности. А у меня и так настроение чашками швыряться.

  Так что всего вам бодрого)) Ваша  неблагодарная А. 
 

Я проснулась в хорощем настроении сама в 6 утра) Дождь барабанит по подоконику, капли перебивают друг друга, стучат по подоконнику, и ничего в этом нет мелодичного.

 Пришёл Серёжа, принёс кофе. Шоколадный капучино. Мы поболтали. Он ушёл к себе в отделение, а я уже сразу на работе)

 И захотелось песни. Наверное, этой) Песни о том, что я тебя тоже очень)

 Люблю.

 Как привыкаешь к городам? Когда чужой город пускает тебя в себя? Когда становишься его частью? 

 Ты приезжаешь совсем чужой, словно щепка, прибитая течением в открытое море. Но потом у тебя появляется

 любимый магазин под боком.

 Поле с ромашками, где можно прогуляться.

 Планы на выходные.

 Ты спокойно едешь в автобусе, не вглядываюсь в темноту ноябрьских окон. Пропалывают размытые дождём фонари. Но ты знаешь, что после этого поворота следующая остановка твоя. И твои окна светятся в том пятиэтажном доме. И тебя там ждут.

Ты встречаешь в автобусе знакомых, соседи здороваются с тобой.

 Работа без стресса, приятные коллеги. 

 Ребёнок ходит в школу возле дома.

 И, конечно, появляется друзья.

 Конечно, всегда в чужом городе есть люди, которые прожили тут дольше тебя. А ты такое перекати-поле. Но в данный момент этот город уже твой. И скоро появятся те, кто приехали позже тебя, и тебя спрашивают, где тут рынок и куда пойти на выходные.

 И ты живёшь. Смотришь на холмы за окном, покрытые лесом, на капли дождя, мелко усеявшие стекло, и тепло разливается у тебя по телу. 

 Так как сколько бы не было переездов в такой жизни, а ты снова дома))

 Lubię was bardzo!

 Вот и не  верь тестам…

 А этот какой-то феноменальный.

 Началось всё с того, что я от скуки в автобусе прошла тест «Какая профессия вам подходит». И у меня вышло «хирург». Я подумала: «Хммм… хоть что-то в этой жизни я сделала правильно»

 И недавно мне снова попался этот тест, но на этот раз было «Какой город вам подходит?» Я прошла тест из любопытства, и вышло Ялта. Может, это и не совсем Ялта, а посёлок Симеиз неподалёку. Но тест очень четко указал город, в котором я чувствовала себя свободной и счастливой. Место, куда я возвращалась каждое лето много-много лет подряд..

Ну, а сегодня решила пройти тест, сколько лет моей душе. Этого никак не проверишь, они могли бы написать десять или тысячу. Но слова, что меня тянет к путешествиям, снова попали в точку. При чем это не пустые слова мечтателя. Я реально постоянно меняю место жительства, города, страны. И на новом месте через какое-то время меня снова начинает тянуть уехать. 

  Может быть, это правда? Может и вправду, я уже такая мудрая, наделённая опытом, ведь живу уже 608 лет))

 Обычно я очень снисходительно отношусь к тестам. Тем более они никогда не совпадают с моими мыслями. Но тесты этой группы очень щекочут мне нервы в приятном смысле слова.

  Теперь есть повод помечтать на тему моих прошлых жизней))

 А это сам тест

 Хорошего вам дня, пусть всё лучшее сбывается.  

Ваша шестисотлетняя А.