«Кто из вас без греха, первый брось на неё камень», (С) иначе не стройте из себя святош. Ибо каждый из нас совершал в своей жизни разные поступки, но написать об этом может не каждый. И я не считаю это мудростью или отвагой. Возможно, глупостью даже. Но смотреть на пену у рта людей с грязными мыслями и — ещё какими — постпуками забавно. Но неприятно.

 Я знаю ханжей не по наслышке. Для них важнее прикрыть форточку во время ссоры, чтобы соседи не узнали, что происходит дома. Им даже в голову не приходит просто этого дома не делать. Дома можно бить детей, жену. Дома можно смотреть порножурналы с малолетками. Но главное — вида не показать на людях. А, ещё хорошо потом сходить в церковь, замолить грехи и принести домой святой водички. Обвинить другого, чтобы никто не заметил в его тени неблаговидные поступки. И все скажут — ах, святой человек! А я? Я что? Флиртую с шефом, говорю с ним о погоде и отдыхе. Такой вот флирт. Не выхожу с ним покурить или на кофе, не делаю ему массаж шеи, не подмигиваю, не намекаю ни на что. И о муже редко стало писать. Что уж. Восемь лет вместе. Но по-прежнему счастливы вместе. И в голове у меня бывает другой человек. В голове. Как временный, но выход. Я не святая. Но я из себя её не строю. Вот в чём между нами разница.

 Ладно. Пофилосовствовали и хватит. Вперёд, навстречу грешной жизни, смело омрачая своими мыслями летнеее воскресенье))

Стала старше… не в том смысле, что в душе нам всегда 18. Не в том, что человеку столько лет, на сколько себя ощущает. Стала старше — это значит — стала уязвимее.

 Уязвимее к внешним фактором — голова болит сидеть на солнце, не могу взять себя в руки, когда нервничаю..

 Уязвимее внутри. Появилась странная болячка — мигрень. Которой боюсь, как огня.

 Уязвимее в отношениях. Просто говорю себе при всяком поражении: «Это потому, что ты стала старше»

 Я стала уязвима. Не приобрела брони. Брони на сердце, брони на эмоции, брони на плохую погоду. Как следовало бы ожидать..

 И жить с этим надо учится. Заново переделывать себя. Чинить грифель внутри моего карандаш. Грифель, который со временем сломался.

 И не знаю, возможно ли это. Я ещё не пробовала. Просто сегодня ночью я вдруг поняла, что стала старше...

  Первой реакцией у меня был шок, обида и разочарование. Но ведь я могу писать в дневник, что чувствую, нет? Смогу ли я до конца быть откровенной в том, что напишу. И стоит ли?

 Это было уже давно, недели две назад. Шеф вернулся, счастливая я спросила Е., а доволен ли он, что приехал шеф? Ведь теперь в отделении снова будет порядок..

 Е. ответил «нет», и я возмутилась его ответом, так и сказала: «Так как с шефом надо работать, а без него ты сидишь и в носу ковыряешься»

 ...«Женщины всё принимают по другому, а мужчины иначе», — скажет он мне позже. А пока у нас разгорелась ссора. При чём самая настощая. В ответ на моё «в носу ковыряешься» он ответил:

  — Не думай, что ты такой важный врач, операций сложных не делаешь. Тебя в любой момент могут заменить на раз два. Так что молча работай, тебе за это платят.

 Я открыла рот, чтобы ответить. Потом вспомнила слова шефа: «Даже если тебе не продлит Изба Лекарска право работы, я буду платить тебе из своего кармана». И мне показлось, что я успокоилась.

 Но я не успокоилась совсем. И была так растревожена этой ссорой, что не ела и не пила. Потом я решила: «А не пошёл бы он?», постаралась забыть ситуацию, но обида не выходила из головы. И я рассказала шефу, что он сказал, что я не важный врач.

 Потом я поделилась с парой медсестёр обидой. Потом дома. И меня затуняло.

 Мы не разговаривали две недели. И все две недели я хотела написать в МП, но мне об этом не писалось.

 Каждый день я приходила на работу, и мы не общались. Он получил право работы врачом. И мы поссорились ещё сильнее. Так как он попросту игнорировал по-прежнему все просьбы мои и шефа — сделать пункцию, написать дневники. Но ему упорно казалось, что я его обижаю. Последняя наша ссора перешла на крик. Не помню, чтобы за всю жизнь я с кем-то так ругалась на работе. Меня он так выбесил, что просто хотелось наделать ему много-много пакостей, раз он не слышит меня и не хочет слышать.

 Наконец, ссора достигла критической отметки, и я унизила его при пациенте. Попросила замолчать, так как с пацинтом говорю Я.

 Он замолчал. И насовем. Не пытался больше заговорить или помириться. И я поняла, что тут я даже пергнула палку.

 И написала ему вечером просьбу простить за пана Ружаньскего. (Того самого, который мне носил цветы)

 И неожиданно в итоге Е. мне написал: «Перестань флиртовать с шефом!»

 В смысле? Я так и написала: «В смысле?»

 Ответ: «Просто прекрати!»

 Пффффффффффффффф… ну, Е. откуда-то знает мои слабые места. Я не то, чтобы флиртую с шефом, но да, наши отношения слегка заходят за официальные рамки. Но, зная, как надолго не задерживаются врачи в этом отделении, так как не нравятся шефу, плюс симпатия к этому челоеку (взаимная) выстроила у нас за год стиль общения, который никак не может (не должен) мешать Егору.

 Дальше вечером ему писать не хотелось, и я затронула эту тему уже сегодня, когда шеф ушёл. И понеслось...

 Муторно. С его слов, я и шеф мешаем (!) работе в отделении своими отвлекающими от работы разговорами. И, если я решила с кем-то флиртовать, то почему шеф? Он (Е.) с его слов, начуил бы меня делать парацентез, брал бы на операции, всему научил, чего я ещё боюсь, помог бы, а я выбрала шефа...

 После этих слов мне стало примерно понятно его поведение. Только я спросила: «Ты ревнуешь шефа ко мне или меня к шефу?»

 Сердце неприятно бьётся в груди. Я сбита с толку. Состояние комфорта на работе, которая мне нравится, улетело в тартарары.

 Почему мы так с ним ругаемся? Почему это всё так эмоционально? Почему нас обоих это беспокоит? Почему сердце так неприятно бьётся? И почему в ссоре я чувствовала не ссору с коллегой, а какое-то расставание? Что происходит с нами? Я хочу, чтобы меня отпустило...

 Кажется, больше ни слова… И так много лишнего...

 Есть такие уютные планы. Их состоавляют люди, знающие жизнь, и как провети тот или иной месяц в году, чтобы он стал запоминающимся. Мы, конечно, и сами знаем, но опыт был интересен.

 На первый взгляд, пока из планов ничего особенного не выполнили, но в лес с палаткой или на аттракционы в луна-парке тоже не подумали бы пойти. А так)) Жизнь наполнилась красками, и первым пунктом было

                                          (ДАЛЕЕ СЛЕДУЕТ ОЧЕНЬ МНОГО ФОТО)

Есть такой анекдот, когда мужчина не давался закапывать нос. И, когда он уснул, жена говорит сыну: «Закапывай, пока спит». А муж просыпается и говорит: «Рано меня ещё закапывать. Живой я»)

 Думала, это просто дурацкий анекдот, пока вчера Серёжа не начал шмыгать носом. То ли на озере простыл, то ли что. Ну, мучается человек. Предлагаю ему нос закапать, чтоб облегчить состояние, а он ни в какую.

 Целый вечер я к нему со своими каплями цеплялась. А он нет и нет. Ещё жалуется, как тяжело через нос дышать.

 Я говорю: «Наконец дошло до меня, про кого этот анекдот. Так как тоже захотелось закапать тебе нос, когда ты уснёшь!»

 Мы посмеялись, легли спать. И вдруг я слышу, как-будто рядом закипает чайник со свистком. Я приподнялась на подушке, слышу, свист рядом идёт, от усердных попыток вдохнуть и выдохнуть через заложенный нос.

  — Ты серьёзно? — говорю, — я всю ночь этот свист буду слушать?!

  — А где наши капли? — спрашивает.

  — Не знаю уже, надо было с вечера закапать, когда я говорила, — ответила я и заткнула уши берушами. Слава Богу, они у меня постоянно лежат у кровати, так как жизнь с тремя мужчинами иногда бывает невыносимо шумная))

 P.S.: Как только соберусь с духом, расскажу о реализации моих летних планов. Ведь мы уже были несколько раз на озерах, с палаткой в лесу, в Луна-Парке и ещё переделали уже много-много интересных вещей))

 Мне нужен секретарь

 Не скажу, что я совсем не переживала. Более того, меня прям бесило то, как поступил мой коллега. Но постепенно всё пришло в норму, сегодня я в адеквате, а произошло так много всего и хорошего, и плохого, что тружно решить, с чего мне начать.

 Ну, давайте с плохого) Слышали, что в Европе высокие налоги? Ага. Я превысила по доходам второй порог, в итоге за этот месяц у меня сняли...32% налогов!!! 32% процента с зарплаты! Когда я получила деньги на руки, вышло, что мне не додали очень значительную сумму, До последнего я надеялась. что это ошибка бухгалетрии, но когда они мне объяснили, что это налог, я просто упала в осадок. Надо ли говорить, что это была сумма на отель SPA, с включенным завтраком, бассйеном и прочими прелестями жизни на четверых, котрый я забронировала на свой не такой уже и далёкий отпуск.

 Я разревелась прям в кадрах. Но что уже плакать? Пошла, купила успокоительное, рассказала всем, кому могла, о своей беде, и успокилась.

 Ладно, позвонили со скорой, придётся бежать… Малыш упал носом на корень дерева...

Вернусь...?)))

 В реанимацию попал молодой человек 30-ти лет, на границе потерял сознание, острая остановка кровообращения. Когда приехали спасатели, сердечный ритм снова восстановился, но молодой человек был в очень тяжёлом сотоянии. Поэтому его привезли к нам в больницу и ввели в фармакологическую (икусственную) кому.

 Много раз звонил телефон, но коллеги с реанимации не могли объяснить, что случилось с человеком, так как на том конце не говорили по-польски.

Отчаявшись, они вспомнили обо мне, и попросили прийти и поговорить с кем-то из звонивших. Мы решили позвонить абоненту MyLove. И не ошиблись. На другом конце оказалась его жена. Я рассказала ей о произошедшем, сказала. где искать мужа и в каком он состоянии.

 Вышла из реанимации, звною Серёже и говорю: «Я сделала один вывод — очень важно, как подписан в телефоне близкий человек. Ведь подпиши он „зайка моя“ или „Анна“ — и мы бы совершили множество лишних звонков».

 Серёжа мне в ответ: «Мы подписаны друг у друга по обоюдному согласию»)

 «Да», — добавила я, — «и ещё немаловажно, чтобы телефон был не заблокирован»

 Вот такая грустная история. А мы друг у друга мв телефонах после мультика «Турбо» подписаны "Мой Сю-Сю" и "Моя Сю-Сю")  Это из того момента, где улиточка по стеклу сползает и говорит: «О, какой мальчик! Будешь моим Сюсю?»))

 Извните, что приплела весёлое до грустного. Медицинское сочувствие… Что уж там

P.S.: Скорее всего пропаду дня на три. МНе дали оплачиваемых три дня отыха, наконец. Плавно нет. но хочу поехать куда-то, или дома почилить, или, или, или провести три дня без интернета))) Но это будет только завтра))

 Это моя фоточка вчера на балконе

 Я насплетничала… Дочке пациентке о её родственниках. Зачем? Чего-то я сегодня колючая, сказывается долгое дежурство, видимо.

 Ну, а что. Та бабуля, которой я два часа кровь из носа останавливала -  крепкая бабуля — тьфу на неё. Согласна результатам морфологии крови даже не упал гемоглобин и эритроциты. Дочка, которая к ней приходит, говорит, что очень маму опекает, следит за здоровьем, питанием, профилактикой. Наверное, поэтому. Приятная такая женщина.

 И тут приходит какой-то хмырь, спрашивает о здоровье той женщины. Я рассказываю и говорю, что разговаривала с дочкой утром. А он: «Она не дочка никакая, а невестка» Ну так тем более. Дай Бог всем такую невестку. Однако, мужчина начал на меня кричать, что ему удивительно, что терапия на два этажа выше, а никто из терапевтов не пришёл к маме. И что маме кровь не преливают. Я терпеливо объясняю, (хотя уже нетерпеливо), что нет показаний для переливания. Он мне: «Ну конечно, лучше 16-тилетке перелить, чем пожилой женщине». Я говорю: «У Вашей пожилой женщины анализы лучше, чем у некоторых 16-тилеток»

 Он с сарказмом: «Ну да. Я понимаю»

 Сказала, что завтра выпишу его маму, и пойдёт с ней по врачам. А у нас лариноголия. Мы тут ушами, горлами и носами занимаемся.

 И сейчас пришла та женщина, её невестка, и я ей возьми да расскажи. Она говорит: «Вспомнили, что у них мама есть»...

 Вот.

 Ещё на одного пациента тоже повысила голос. Сегодня в два часа ночи Вова позвонил со скорой, что пьяный пациент с травмой лица и черепа (это ужасно, мне стало трудно переводить на русский ) и обильным носовым кровотечнием нуждается в моей консультации.

 Эта консультация затянулась на час, если не больше. Пока я остановила ему кровотечение, он поехал на КТ, вернулся, посмотрели результаты, ввели ему лекарства, шуршали вокруг него. Утром вызывают меня на скорую — протрезвевший товарищ говорит, чтго ему НЕ УДОБНО! с тампоном в носу. Есть ли такая возможность — его вынуть?

 Я как ответь: «Нет такой возможноси! А мне удобно было в два часа ночи Вам кровотечение останавливать?!»

 А?!

 Такая вообще ночь была тяжёлая. Сейчас лето, и столько пьяных тусовок у озёр. Сплошные нетрезвые с переломами.

 Мама ещё туда же, все мозги сестре съела. «Вот мы папу спасём, а он опять будет ТАК жить» Так — это не с мамой, а как он считает нужным. Маме нужен тотальный контроль над всем. Вплоть: «Покажи, что Женя тебе пишет? О чём вы говорите?»

 Так что она предлагает? Поставить папе ультиматум, что они его спасают, а он живёт потом так, как хочет мама?! Иногда (всегда) её поступки не поддаются логике. А когда я думаю, что у неё психическое расстройство, и надо быть снисходительным, то тоже нелегче.

 Эх. Вот и пришла наша очередь пожилых болеющих родиелей. Даже не верится. Папа всегда говорил, что выглядет на 40) Всегда в брюках и рубашке. Даже в больницу так поехал. Наглаженный, солидный.

 Утром спросила его, как он себя чувствует, а он ответил: «Чуть лучше, но после димедрола засыпаю, позже отвечу, хорошо, маленькая?»

 P.S. Видимо всё равно того, что планировал, всего не напишешь.

 Хочется всё вложить в одно предложение. В равзёрнутое. Но слишко много всего. И есть я.

 Вторая неделя без шефа. В отделении царит хаос, вызванный тайфуном по имени Директор, который залетает в отделение именно его навести и исчезнут. А я потом сижу, медленно расчищаю, выполняю его поручения, пытаюсь справится с поступившими пациентами. Не успеваю сходить с дежурств, как накрывают новые. Сегодня и завтра двое суток.

 Папа лежит в больнице. Вечером был инсульт, мама заметила, что он по телефону еле ворочает язывком. Но папа сказал, что всё хорошо. Просто мост сломан. В итоге приехала сестра и вызвала скорую. Вся правая часть парализована.

 Ну всё по порядку. Сегодня я уже прибитая к берегу волнами, и, если ещё держалась как-то, то сегодня совсем нет сил. Я сижу, и мои слёзы капают на журнал дежурного врача.

 Дома тот же хаос. Ну неужели, зная, какая сейчас на меня навалилась ответственность, нельзя к моему приходу убрать, сделать, чобы я не стирала (за ними!), не пылесосила, а ПОБЫЛА ДОМА?! Вокруг одни мужчины. На работе одни мужчины. Дома одни мужчины. В итоге они всё взвалили на меня — дом, работу — и всем хорошо. Ну как это так?! Это что, младенческие инстинкты, что мама всегда всё сделает за нас?! Я не понимаю. Чего-то дома я так ревела позавчера. С пяти утра до семи вечера я останавливала носовое кровотечение у пожилой женщины с нарушением свёртываемости крови. Это был ад. Три раза перетампоновала, подала все лекарства, какие я могла придумать — витамин К, аминокапронка, эксацил. Я уже смторю, что руки у неё серые стали и холодные. Но всё-таки остановилось кровотечение со временем… Потом пришёл директор, бумаги летают, телефоны горят, а работа на месте стоит. Ну как домой уйдёшь?! Ещё посидела в отделеии до обеда. Пришла домой — мдааа — хоть квартиру себе сними… Хочется натвроить назло всем каких-то глупостей.

 И так каждый день. Дежурства сутки через сутки, и дома хаос. Хорошо, что у папы сестра рядом. А то мама сразу самоустранилась и стала причитать, какое МРТ дорогое, как раньше без него обходились?! Это очень похоже на маму. Как кто заболеет — мамы нет.

 В общем, такие невесёлые дела. И на душе не очень. и «с погодой повезло, дождь идёт который день»

 И не такая уж я и сильная.

 Когда очень устал, то начинает казаться, что работа — то самое место, где я должна быть. И вдохновения писать качественно не найти. Дома не знаю, чем заняться. Убирать в короткие периоды пребывания дома не хочется, спать — жалко времени. Готовлю в мультиварке, чтобы быстрее. В общем, если мне не дадут по приезду шефа отпуск, я отдам концы.

 Вот вчера пришла после дежурства, убрали, приготовила завтрак, посидели на балконе поели. И что дальше? Завтра опять дежурство, и времени жалко, и лета хочется.

 Правда, лето такое «прекрасное», что в куртке в самый раз. Ну не суть. Дома меня всё вчера выбешивало. Никита за компьютером, Денис за компьютером, Серёжа спит, маюсь. Вроде, на дежурстве столько надежд, что домой пойдёшь, и там хорошо будет, а не так как-то всё.

Ну, и собрала тогда  я всех покататься. Именно сесть в машину, включить музыку, и похеать куда поедется.

Зашли мы для начала купить вкусняшек, и я, под впечатлением одного фильма, купила начос и специальный к ним соус, семья купила себе другие вкусняхи, и мы поехали кататься. Доехали до озера Ставки, где ещё не были ни разу. На карте оно помечено огромным синим пятном. И я думала, это будет поездка почти на море. На самом же деле эту территорию оккупировали чайки и рогоз. Я не видела ещё столько чаек! Они облепляли собой целые островки на воде. И, как только мы приехали, слетелись посмотреть, «кто такие, мы вас не звали»)

 Ну и ладно, не очень-то и хотелось) Комаров, как обычно, тьма. Но в целом красиво вполне себе. Даже столик есть, за которым мы посидели. Я сделала из банок мушку и прицел, макнула начос в соус, и спросила: «Ну как вам в Мексике?»

  — О да, — сказал Денис, — Кордильеры поражают своей красотой!)

 И мы посмотрели на росшие вокруг ракиты.

  — Поедем покатаемся по Мексике?

  — А поехали)

 Наверное, в эти кукурузные чипсы что-то подсыпают, так как мы дурачились пол дороги под мексиканскую музыку, рассматривая «ранчо» мелькавших мимо деревенских домиков. Мне ещё нужна была сомбреро и текила, но Денис сказал, что ещё одна мексиканская песня, и у него треснет голова. 

 Так действие начос закончилось. Далее мы просто поехали по дороге в Люблин, заехали, купили кофе. Время суток было красивое, перед закатом. Поэтому я его поснимала на фотик.

 После этого мы вернулись по дороге домой, но проехали мимо дома и поехали на другое озеро. Там цивилизованный пляж, но вечером территория становится подконтрольной уткам. Они ходят, оставляя свои треугольные следы, по песку. Ищут, что и где забыли люди вкусного после выходных.

 Там тоже очень красиво. И только везде холодно. Ну а что, лето же. Почему бы и нет?